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1-2歲
  
2歲前後的小壞蛋有多壞,我們都已經知道了。
  
最突出的表現包括:「不」字當頭、打滾撒賴、一意孤行、佔有慾強、自私霸道
  
其實,孩子的這些行為都只是因為,孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達,甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們壹點兒也不壞,一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。
  
對待這麽小的小寶寶,書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。
  
安全第一:不要告訴孩子不許玩不許碰。妳自己把該鎖起來的鎖起來,該扣好蓋子的扣好蓋子。
  
生活規律:餓了、渴了、累了、困了、悶了,孩子就容易發脾氣。妳應該摸索孩子的生活規律,在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前,採取恰當措施,比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。
  
轉移注意:這麽小的寶寶,注意力移動得很快,妳要好好利用。比如,妳抱孩子進餐椅吃飯,孩子打挺不肯進去,妳就不必堅持。拿些小玩具哄哄他,等他吃得高興心情愉快時,再抱進餐椅裏去。
  
不當觀眾:當孩子打滾耍賴時,不當觀眾。沒有觀眾了,這演員也就沒趣了。
  
繞開硬碰硬:如果妳問,「妳要不要洗澡?」 這答案肯定是「不!」妳可以換個說法,「妳想在澡盆裏玩小鴨子,還是玩小水桶?」
  
放鬆妳自己:當妳自己太累、太困、太餓時,妳也會和孩子壹樣,容易發脾氣。就像對待孩子壹樣,在預計妳自己要進入「壞情緒區」之前,好好善待妳自己壹下,給自己充足電。

  
3歲
  
從情緒上看,三歲的他是個快樂的年紀,他友善,平靜,充滿安全感,易於接受,也樂於分享
  
在兩歲半是吵鬧不停的孩子,到了快三歲的時候,會突然變得安靜而斯文。他會經常說,好或者要。笑的時候比哭的時候多,對妳的要求也比以前要能容易妥協。
  
三歲時,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情緒發展上,會呈現一個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然,他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。
  
雖然在三歲的時候,他一向強硬的拒絕態度減少了,取而代之的是分享或者依賴,但他也體會到自己的成長和能力的增強。
  
同時三歲也是個「我們的年齡」。他會喜歡說,我們來,我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺,讓他有依賴的感覺。同時,他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子,現在卻經常和媽媽說,妳幫我做,或是妳做給我看。
  
他喜歡與其他孩子一起玩,但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情,把註意力放在他身上,講故事給他聽,跟他玩遊戲,或者陪在他身邊是,總是帶給他歡樂的情緒。
  
他在肢體動作的控制上,已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定,走的很好,跑的很順,在急轉彎是也不費勁。他走路時候,兩手自然的擺動,不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。
  
在語言能力上他的發展也到了新天地。他喜歡學習新的字,尤其喜歡這些字眼:新的,秘密,嚇壹跳、好難。在事情陷入僵局的時候,如果妳說對了話,還可以搶救場面呢。比如,妳說出,小驚奇,或者小禮物這個字,而且妳也實際的拿出這個小禮物是,那麽就算是一塊小的餅幹,也能博得孩子無限的歡欣,把剛才的不愉快全給忘了。
  
但好景不長,當妳還在享受這段美好時光的時候,時間已經悄悄的把他帶到另外一個成長階段。這就是穩定之後會出現壹段不穩定的時期了。

  
3.5歲
  
三歲是合作的年紀,三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。
  
對媽媽而言,三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是壹個內向,焦慮,缺乏安全感,同時意誌力極強的年齡
  
有的時候,我們難免會以為他只所以這麽固執,是因為他太自信了。其實全然不是那回事,而且剛好相反。
  
三歲半的孩子是非常沒有安全感的,甚至在他的生理發展上,也表現是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感,經常在這個階段表現出來。
  
他壹方面缺乏安全感,壹方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒,每天,他都在掙紮中過日子,生活過的很不愉快。
  
他經常試著去控制外界,以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說,不要看不要笑壹分鐘,他才得意洋洋的發號命令。但是只要別人稍微不註意他,她會馬上要求大家註意他。他不讓媽媽講電話,不讓爸爸看報紙,連爸媽互相講話都不行。
  
他正在體驗自己與別人的關系,以及自我這個個體。他不在對我們那麽幹興趣,這也是他發號施令的原因之壹。他覺得別人無意的壹瞥,都是侵犯到他的自主權。
  
在三歲半的年齡,朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友,是他的行為也有可喜的壹面。
  
許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友,這些朋友有的是人,有的是動物。對於父母來說,當他到了三歲半的時候,我們的格外小心。
  
雖然這是一段不愉快的時期,但是孩子不是妳的敵人,他不是故意要和妳做對,而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居,都要我們多費精力,多花心思來處理。接受他在找個年齡,最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。還有在他不鬧情緒的時候,騰出時間陪他玩。
  
也許他是壹個愉悅和順的孩子,他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間,因此,我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話,我們也大可放心。因為就算脾氣再好,孩子也會有不穩定的時候。

4歲
三歲的小孩有顆溫順的心,四歲的小孩的心則是活潑的。
  
典型的四歲孩子喜愛冒險,喜愛遠足,喜愛刺激,他喜愛任何新鮮的事物,去接觸不認識的人,喜愛到新的地方,喜歡新的遊戲,新的玩具,新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子,再沒有人比他們更有反應了。
  
典型的四歲孩子動作迅捷,他做每件事情都很快,興趣轉移的也很快,而且壹件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美,只有興趣繼續做下壹個活動。
  
這個年齡的孩子,無論男女,大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束,對什麽事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下,他的改變可不是不小哦。現在他經常說話多壹點,也有點愛吹牛,有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現自我的領域,新鮮加上過度興奮所致。
  
三歲半的孩子的特點是,對於大人所要求的事情,常常予以強烈的反抗,這也許是因為在他的心目中,大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了,他似乎往前進了壹大步,他發現大人雖然還是握有大權,但是並非全能,同時,他也發現自己很有力量。從他的觀點看來,壞事未嘗不可以做,屋頂不會因此而塌下來。
  
四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受妳的提議,不管妳出的是什麽點子,因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等,是壹件快樂的事。因為,不論妳給他那壹樣,他的眼睛都會閃閃發亮。
  
四歲的孩子雖然喜愛很多東西,但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多,恨得也不少。沒有人敢肯定的說,到底是什麽東西引發了他的恨意。但是無論是什麽,在合理的範圍內,他的感受是應該受到充分尊重的。
  
四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺,如果有什麽東西改變了眼中的母親,他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾,也許不喜歡母親改變發型,或者,她臉上若有一種特殊的表情告訴他,她不喜歡他,他可能特別討厭這種表情。無疑,大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。
  
四歲的孩子喜歡向外擴張的特性,有時候連他自己都有點受不了了。因此,他還是喜歡而且會尊重有限度的規範,但是並不會常記心裡,得要妳經常地提醒他才行。
  
四歲的小孩雖然老是想往外跑,也經常不受規矩,然而,如果他用心,還是蠻可以信賴的。在他四歲半前,很多孩子都能讓父母放心地準許他們到戶外去玩耍,而不去監視或查看。然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他到底能玩到哪裏,這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合,這個四歲的孩子就會表現出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。
  
所以很多四歲的孩子非常喜歡,「最遠到樹哪裏,最遠到門那裏」這些口頭上的限制。甚至,如果妳告訴他,妳應當做或者不要做這個,他就會很遵守這些規矩。
  
對於大便的過程和自己的排泄物,四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時,他甚至能認出狗大便過的每壹處地方。
  
四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話,狗屎,他媽的,是經常聽到的臟話。
  
如果那個朋友得罪他,他可能會叫他狗屎蛋。一般來說,孩子會將這類名詞和形容詞,用在他不接納的人身上。
  
做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。從另壹方面說,孩子如果不用真正的臟話,也會用壹些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。如果真的遇到這種情形,妳不用生氣的訓誡他,要冷靜的對他說,是這樣嗎?或者眨眨眼睛表示妳明白真相,這樣壹來,他往往很快就會說出實話的。從這個時段開始,孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。這個時期,他最高興的事,莫過於在睡前,聽壹些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麽好的故事。

★與四歲孩子相處的技巧★:
1 與他一起分享和創造。
2 不理會他的不好的行為。
3 接納他的吹牛。
4和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊妳,妳也可以和他玩對罵的遊戲,以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候,要像是真的在罵他一樣:妳是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到妳們笑聲取代憤怒為止)
5 給他一段專屬時間
6 給予口頭規範
7 和他商量
8 盡量避免會有麻煩的情景
9 不要在電話中閑聊(四歲的孩子都討厭媽媽電話閑聊)
10 使用肯定而幽默的引導
11 使用秘密字眼
12 以輕聲細語取代吼叫
13 有時不妨也吹吹牛
14 全心全意和他談話
15 謹慎的選擇電視節目

5歲
  五歲,開朗而愉悅的年齡。
  五歲的孩子象陽光一樣,溫暖,明朗。
  
五歲小孩是母親願望的實現。從孕育,生產,初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲,終於可以讓父母松壹口氣。欣慰地欣賞自己養育多時的成果,充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋,終於變得懂事了,講理了,他一心一意要做一個好小孩,要討媽媽歡欣,他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人,對物,甚至對神的愛。他張大眼睛,好奇的學習,貪婪地吸收,享受生命提供給他的一切美好。
  
五歲,黃金年齡。
  
五歲的小孩真心地想要學好,而且,通常總是表現的很成功。在這個年紀裏,最令人喜悅的特質,就是他熱愛生活,自得其樂,而且一直是看到生活的光明面。
  
一心求好,有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言,也都是正面而積極的。他常說,當然,好啊,好可愛哦。他之所以表現的這麽好,至少有個把月的時間如此,主要原因是,在這個年紀,媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽,親近媽媽,他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務,跟著媽媽在屋裏團團轉。很多五歲的小孩,真的是寧可跟著媽媽呆在家裏,也不跟小朋友到戶外去玩。
  
五歲的小孩所以能夠不惹麻煩,最重要的關鍵是,他已具有一種神奇的能力,可以判斷自己什麽做得到,什麽做不到。也就是說,他學會自我控制了,他會衡量自己的能力,把做的到的和做不到的事分的很清楚,判斷的很準確,而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。經過壹次次的成功,他建立了自信。他並不就此洋洋自得,但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣,花費很多精力去反抗別人,只為了證明他是自己的主人。
  
五歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣,他也懂得保護自己,不使自己過度疲累。五歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情,六歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。五歲的小孩會認為,媽媽一定在家的,不只現在在家,以後永遠也會在家。一般五歲的小孩似乎理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。他不會沈湎國務,也不太關心未來,他喜歡現在的一切,滿意自己,衷心地崇拜父母。有時候,妳會發現他誇大地形容自己的父母,或是引用父母的話,當做聖旨般的遵從。雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大顯著的進步,但是他的智力卻增長的很快。他喜歡聽人說故事,與人談話,他熱愛學習新事物,而且他還喜歡展現他的智慧,她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字,可以從1寫道5.或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。
  
五歲到五歲半,這個小孩表現的再好不過了,他不僅是打算要乖,計劃要乖而已,他的壹切表現都很乖。他這個年齡段,做父母的幾乎要覺得壹切都是那麽美好,滿足了。然而,突然之間,到了5歲半後,那個總是甜甜地回答,好,我會的小天使,現在卻經常把,不我不要,掛在嘴邊了。他曾壹切以父母為中心,如今卻開始表現他要以自己為中心了。這到底是怎麽回事呢?有壹個可能是,因為他正邁向六歲。六歲的小孩常是給平靜的家庭惹麻煩的。雖然還沒滿六歲,五歲半的他已經準備好要反抗了。父母常形容自己五歲半的小孩,不懂禮貌,愛打架,這是千真萬確的。
  
在健康方面,我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同,壹向健康活潑的他忽然變得多病起來。五歲半的小孩壹般較多好動型。在視覺方面,五歲半的眼和手的配合卻不如從前那樣快速,肯定。因此他經常把數字或者文字顛倒著寫,所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。對五歲半到六歲的小孩這段之間復雜難懂的時間不必太過緊張。孩子的穩定時間總是與不穩定時期交替出現。
  
五歲是穩定的,但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定,有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的徵兆。如果孩子正值不穩定期,請不要氣餒,不要覺得他什麽都不對勁,也許是妳的教育方法不得當也說不定吶。請妳堅定信心,美好的時日終會來臨的。

6歲
  在寫6歲娃之前,有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃,是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容,喜歡順從家長。而且,媽媽是他世界的中心,讓媽媽快樂,就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後,就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點,是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且,他世界的中心不再是媽媽,而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願,因此對父母常常「抗旨不尊」,「我不要那樣!我就要這樣!」6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裏做一個模範生,回家裏當壹個小惡霸也因為他的兩極化,把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麽事都爭強好勝,難以忍受任何失敗。
  
他頑固、自負、蠻不講理。其實,他這麽做只是為了建立和增強他自己的安全感。
  
因為,他現在處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害,他的身體發膚好象都格外對疼痛很敏感。
  
給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。
  
6歲的男孩,摔一跤可能哭得讓妳詫異他怎麽比過去嬌氣了好多。
  噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。
  
最大的問題是他與媽媽的關系也遊走於兩極之間。他既深深地依賴媽媽,又同時嘗試要自己站起來,心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感,他在感情上有極大的需求,非常需要媽媽不斷保證愛他,卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒,專門和媽媽作對。
  
其實,他越是得不到贊美的時候,越有被稱贊的慾望,受挫感就越強。
  
6歲娃很願意在老師面前做個好學生,自覺以老師的話為聖旨,甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕壹天的課下來他身心疲憊,也很少對老師有所發泄。他會回家去好好「整整」他的媽媽。
  
因為心理沖突,孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麽的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨,甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎癥狀。他也很容易感到疲倦。還有,這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的,時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感,拔下手指尖上的壹個小刺都會疼得孩子哇哇叫,簡直就像是特別嬌氣似的。因此,6歲娃的家裏最好備上常用的消炎止痛油膏,父母對孩子的健康狀況要多關註些,多呵護些。還有,如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類),我們最好能想辦法再降低對孩子的要求,以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情,能睜壹隻眼閉一隻眼就算了,多些寬容吧。這裡!重點!
  
6歲,對「自己的東西」和「別人的東西」的分別還不是很清楚,因此順手拿走別人的、他喜歡的東西,是慣常現象!
  
還有,孩子並不總說真話。比如,他會壹口否認是他打碎了妳心愛的花瓶,哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時,如果妳問他,「花瓶放得那麽高,妳是怎麽夠得著的?」他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。

7歲
  7歲的主旋律是孤獨與退卻,盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和妳頂嘴,卻也不那麽喜歡與人交往,而更喜歡自己獨處。
  
他往往記性不佳,容易分心,工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麽事時,他往往老半天不回答,也不行動。他生活在自己的秘密花園裏,哪怕他瞪大眼睛看著妳說話,他其實都並沒有註意到妳說的是什麽,他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他,有意找他麻煩,甚至幻想他不是父母的親生孩子,所以家裏人才會虐待他。父母除了需要表達理解外,不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

★父母和7歲娃相處的主要技巧★
  1,因為7歲娃悶而且慢,父母要求孩子做什麽事情時,提前預報、指示明確、壹再提醒、和耐心等待是很必要的。贊美對6歲和8歲的孩子都很有效,但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請註意這一點。
  2,如果孩子回來告訴妳同學老師如何討厭他、瞧不起他,妳可以簡單地當「錄放機」:「哦,妳覺得同學們討厭妳了。」妳也可以試試追問壹句,「是怎麽回事呢?」表達妳的傾聽與關註。
  共情式的討論是最有幫助的。不過,註意避免過度的說法,比如說「老師是個小氣鬼」。因為,「妳不能否定孩子的知覺,妳應該接受他們的感覺,然後引導他們轉向積極、健康的壹面」
  3,假如妳有非常簡單的家務讓孩子幫忙,他卻埋怨妳「妳總是叫我做這做那」,妳可以這麽回答:「哦,這些似乎是妳份內的工作,我們是不是能計劃壹下,以便做起來得心應手些?」使他不致斷然拒絕妳,留下迴旋餘地和引導的機會。
  4,孩子對妳充耳不聞時,妳需要前確認一下他是否註意到了妳在說什麽,「妳聽見媽媽說什麽了嗎?」

  5,如果妳和孩子一起制定了壹項規則,那麽請妳壹定堅持做到,而不是壹遍又壹遍地威脅而不見行動。那樣等於培養妳的7歲娃把妳的話當耳邊風。
  因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裏,因此妳會覺得妳的娃反應很慢,很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦,教訓啦,都不會見效,因為,並不因為妳脾氣發得足夠大,孩子就能從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律,根本就做不到的事情。
  
所以呢,孩子要7歲了的媽媽們註意了,妳最需要具備的第一條黃金律是「耐心」。妳首先需要確認妳的7歲娃的確接受到了妳的信息,「去把垃圾倒了」。蹲下來,看著他的眼睛,說完了請他重復壹下。然後,妳需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如妳實在沒有耐心,那就自己去倒吧。
  
媽媽需要牢記的第2條黃金律,是「想得開」。這是針對孩子什麽都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如妳家娃以為妳想毒死他,算了吧,妳壹笑了之,別跟他上火:「妳說什麽?!妳老媽我要毒死妳?!妳覺得我很後媽嗎?!妳太傷我的心了!」雲雲。假如孩子,哦,不用假如,幾乎很肯定的了,妳孩子控訴他的朋友怎麽欺負他了,他的老師怎麽專門挑他的不是了,他的腿怎麽疼得肯定得了什麽了不得的病了,之類之類,妳當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生,去說個明白。
  
還有呢,他和朋友相處時,不那麽在乎輸贏了,不那麽賴皮了,不那麽容易壹怒而發沖冠了。假如有了沖突,他更容易採取的行為是「我惹不起妳還躲不起妳啊」地退到壹邊去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。對了,最讓我在意的,是據說,7歲娃很在意上學不遲到,作業及時完成,自己的東西自己收到自己的地方。啊,我嚮往著7歲的羊羊,早上不用我催他起吃飯,放學不用我提醒他要寫作業,家裏的衣物啊玩具啦也不會像現在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。不過呢,假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的,妳需要幫助孩子減輕他的心理壓力,舒緩他的焦慮。比如和他壹起記錄和計算時間,讓他確信只要鬧鐘在幾點響,他就肯定有充足的時間穿衣服吃飯。妳還可以頭天晚上和他壹起把早上要穿的衣服收拾好,書包收拾好,讓他放心。大約最讓皮皮媽苦惱的,是據說,7歲娃有追求完美情節,表現之壹是他們寫作業時會反復擦啊擦啊,壹點不滿意就擦掉重來。皮皮6歲時就這麽擦啊擦的,到了7歲,也可能走過了「擦擦情結」,阿彌陀佛;但也可能是平常孩子的「擦啊擦」的平方甚至立方。但看皮皮媽的造化了。而我呢,我則嚮往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太「鬼畫桃符」的粗糙字跡,讓他重寫整齊些了。對了,這時他們的字跡會小很多。這是因為,孩子從這時候開始,懂得在意別人怎麽評價他了。準確地說,他開始很在意老師怎麽看待他,開始有心想做個讓老師滿意的好學生。所以,他在意上學不遲到、作業要寫好了。而且,他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠,這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。
  
讀書如此,在外面淘氣也如此,不累到他最後忽然精疲力盡,他不知道自己停的,比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說,我愛人小時候經常在外面瘋到「脫力」,回到家整個人都虛脫了的樣子,很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此,妳也需要關註孩子不要跑啊跳啊的一直到他最後「脫力」,而是早些讓孩子停下來,換個活動。
  
7歲娃凡事往壞處假想的原因,其實也是因為他很在意別人,(尤其是妳),對他的評價,擔心別人(或者妳)看不起他、討厭他。因此,當妳的孩子用壹些很負面的話語來「對付」妳時,比如「妳怎麽老是叫我做這做那的」、「妳總是嫌我不好」、「我討厭妳!妳也討厭我!妳從來都不喜歡我!」時,妳最好不要和他分辨,「我哪裏給妳很多事情做了?」、「我沒有總是嫌妳不好的意思」。不是有個俗語叫「越抹越黑」嘛。
  
7歲娃的身體狀況比6歲時好很多,不太那麽容易生病了,謝天謝地。吃飯也規矩多了。睡覺呢,則兩極分化。壹部分孩子壹沾枕頭就呼呼大睡,另壹部分孩子卻能在床上「烙餅」似地折騰壹個多小時。夢少了很多,孩子睡得很踏實。不過,不少孩子會忽然變「嬌氣」了:怕黑,或者怕這怕那。這很容易理解啊,7歲娃不是很愛幻想,而且很容易往壞處假想嗎?因此,他會把壹件衣服的影子想象成壹個壞蛋或者鬼怪藏在那裏。這時妳當然不能譏笑他「妳怎麽比妳小時候還膽小呢」。相反,妳要給予更多的體諒,比如已經分床了的,入睡前陪陪孩子,或者給孩子留盞燈。
  
因為7歲娃往往沈浸在自己內心世界中,他很容易「忘事」,比如妳叮囑他做個什麽事情,他明明答應了,到頭來卻忘記了。那就反復多提醒吧。總之,耐心些,寬容些。還有,因為7歲娃追求完美的傾向,他的創造力可能因為追求完美而受到壹定程度的抑制。這其間的孩子向妳展示「藝術大作」的頻率會低很多。不過,另一方面,恰是因為他的追求完美的傾向,這時的孩子比6歲時容易「受教」多了,他會樂意接受妳的指教、批評,從頭再來一遍,而不再像6歲時那麽容易生氣、沒有肚量了。
  
雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成,但7歲娃已經開始出現建立道德感的萌芽。他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不能說謊、騙人,做錯了什麽不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守規則,恪守無誤。他也很在意公平,因此他常埋怨的一句話往往是「這不公平」。對了,7歲娃對「性」的興趣減低。6歲娃熱衷於「結婚」,玩「當醫生檢查身體」遊戲,7歲娃則不會這麽玩了。甚至他們也很少用「雞雞」「屁」「屎」等的所謂「臟字眼」了。

  
8歲
  具有評價事務的能力。喜歡往外跑,行動敏捷,具有評價事務的能力。也就是說,道德意識的建立,從此開始。能迅速地完成妳交代的事情,甚至喜歡飛快地做完,以博得妳的稱贊。他還能對自己完成的事加以總結和評價,找出自己的不足之處,進行自我批評。
  
他和媽媽的關系很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴,7歲娃會埋怨媽媽,8歲娃則喜歡黏著媽媽,察言觀色地取悅媽媽,甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。因此,這時的他深受媽媽的影響。
  
只要媽媽能維持舒暢的親子關系,給予孩子足夠的關懷和關註,與8歲娃相處非常容易。往往,媽媽只要看壹眼,就足以遏止他的調皮搗蛋,不再需要任何說教。
  
因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光,因此妳可以利用這壹點和孩子好好協商,比如說好孩子做了某件事以後,妳們可以花些時間壹起做些孩子想和妳壹起做的事。孩子想滿足妳取悅妳,其實是他對妳的稱贊、時間、關註、喜愛非常渴望。因此妳要多關心他,不要吝惜贊美和鼓勵。
  
8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念,開始建立起道德意識,開始思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子,努力去達到自己的目標,努力想達到他們認為的父母的標準。
  
盡管8歲娃仍然喜歡吹噓、誇大其詞,但是他們已經能區分事實與幻像的不同,而且在重要的事情上,他們確實會說實話。
  
他很在乎「自己的」東西,喜歡獲取、交換、處理自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裏的錢,或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說,是壹個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過,畢竟是孩子,父母應該接納他們壹些小的過失。
  
8歲娃的第壹個「招牌特質」,是性格外向而開朗。這和7歲娃的沈鬱退縮完全相反。他充滿活力,特別能跑能跳能折騰,喜歡沖上去迎戰壹切困難和挑戰。不僅如此,渾身充滿活力的他做起事來爽快多了,這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另壹個和7歲完全相反的,是忽然變成話匣子了。他變得很能侃,也很能誇張,講他的經歷或故事時,語氣啦表情啦用詞啦描繪啦,都很戲劇化。
  
他什麽都快。說話快,讀書快,寫作業快,穿衣服快,吃飯狼吞虎咽,甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快,他可能會做得滿粗糙。可是,他並不樂意自己做得粗糙,這是因為他還的第二「招牌特質」:審視。他審視自己,審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來,甚至可以說是很苛刻。這種「審視」也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。
  
這「審視」二字帶給8歲娃的另壹個裏程碑式的成長,是他們開始建立起道德是非觀念,開始白事情與事情之間的因果關系。他非常願意做好孩子,願意把事情做好,願意遵守規矩。他對好與壞的觀念,不再局限於父母是否允許怎麽做,而是根據他萌芽的因果邏輯關系,初步建立起了是非觀念。在此之前,孩子對「好」與「壞」的判斷來自於父母「準許」或者「不準許」。8歲娃對「對與錯」的看法已經不再是單純的「好與壞」的兩極,他的思維開始豐滿起來。
  
他固然能吹能侃,真遇到重要事情,他更傾向於說實話。他這時其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術一方面仍然很著迷,另壹方面卻也開始不那麽真的相信其「魔法」了。他壹方面仍然希望聖誕老人真的存在,另壹方面也隱約了解他的父母大約不會把他的「禮物清單」上的玩具全買給他。
  他很在意他對自己的感覺,也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麽評價他,或者揣摩他們說話時的臉色,非常希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則非常敏感,因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到指責批評時,他往往先找理由或者先責怪別人的不是,好讓自己容易承受些。不過,壹旦真是自己理虧,他又會誠懇地道歉,並承諾「以後不再怎麽怎麽」。
  
8歲娃非常黏媽媽,是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在壹起,包括壹起勞做、玩耍、聊天、讀書,這他覺得他「全部佔有」著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求,也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且,是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會察言觀色曲意逢迎,以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麽忙,都壹定要每天至少撥出半個小時的時間來,全心全意滿足孩子。
  
「全部佔有媽媽」的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期,為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎。媽媽也不妨利用孩子特別願意「全部佔有」媽媽、也壹心討媽媽歡心的心態,和孩子約好,如果他做了什麽什麽,那麽媽媽就和他共享壹段全身心投入的「親情時光」。8歲娃的「時間觀念」比過去大有進步,再加上8歲娃特有的「快捷」,他做事情利索多了,而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用妳催促就知道準時去上學,甚至知道利用學校公告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過,晚上睡覺則仍然要妳敦促,也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。
  
他開始對「過去」感興趣,喜歡了解歷史,並且能夠理解那是發生在很久遠以前的事情。盡管,對這個「很久遠以前」的概念仍然有些懵懂,很有些「關公戰秦瓊」的感覺。
  
他這時充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家,在自己生活小區內的探索範圍越來越大,甚至越界跑到別人的私院裏。他喜歡地理,喜歡研讀甚至利用地圖。
  
8歲娃對錢越來越感興趣。盡管他大都很誠實,卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會,他很願意掙錢,比如幫家裏做事情。他很在乎「自己的」東西,很需要有「自己的」地方來收藏他的東西。不過,這並不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間,妳可以肯定那壹定是亂糟糟的。
  8歲娃的健康狀況比7歲更進壹步強壯了很多,這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別註意的是,因為8歲娃太勇往直前,也太著迷於探索探險,孩子受傷的比例,(包被大街上的汽車撞傷,以及從房檐上跳下來摔傷),是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關註。對於死亡,8歲娃從過去對這壹現象的恐懼,變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以「坦然」地接受自己將來有壹天也會死的概念。
  
父子關系這時比母子關系要輕鬆些,因為8歲娃對爸爸沒有什麽「佔有慾」。他很喜歡和爸爸壹起玩,而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間,父子關系應該是黃金階段,爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽「索要過度」而讓媽媽精疲力竭的時候,爸爸的介入可以讓大家都好好透壹口氣。
  
8歲娃對父母之間的關系很敏感。父母有矛盾,他會焦慮;父母很親熱,他又會吃醋。他對家裏發生的事業開始關註起來,包括關註大人的電話、信件、閑聊。他試圖找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的關系滿復雜。簡單地說,他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好(11歲的孩子除外,因為這個年齡的孩子跟誰都過不去),愛惜小的,仰慕大的。可是,跟他年齡相近的(尤其是2歲上下)的孩子則有很多沖突。他會嫉妒哥哥姐姐能得到比他更多的權益(比如,可以比他更晚睡覺);他會很自私;他會跟小的拌嘴,嘲笑他們。別忘了,他對別人的預期和要求是很高的,比他小的弟弟妹妹怎麽能達到他苛刻的行為標準呢。因此和弟妹之間的沖突尤其突出。還有,他要是受了「鳥氣」,真會回家拿弟弟妹妹撒氣。和朋友相處又不壹樣。他很喜歡和同齡的孩子玩,喜歡和同性別的孩子玩。盡管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好,但是他很有意願和朋友建立良好的人際關系。
 
 因為他的開朗與外向,他不難有大把的朋友(這又和7歲娃完全相反)。而且,這時的友情是真正的雙向友情,因為他不再單純以自我為中心,開始留意別人怎麽做怎麽想。他不但願意為別人效勞,也希望別人能像他壹樣願意回報他。


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板橋車站常常有庫存書的書商擺攤,上網查詢之後發現應該是南門書局來擺的

裡面的書都很不賴,以前的東西比較有品質是真的

有一套書超吸引人,老闆說免運費。

書名是揭開知識大解構,裡面有:揭開人體、補鳥蛛、暴龍、眼鏡蛇、鯊魚、賽和青蛙車的奧秘 

及一本七大主題英文合輯跟一支點讀筆

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當你的女兒生日,你會替她拍照嗎?當然會,到哪裡拍呢?對於不少香港父母來說,至少都要到麥當勞辦個生日會,甚至移師到迪士尼樂園,變成白雪公主來拍照也是常見的事情。

《不僅是女孩》(Not Just a Girl)是來自德國的攝影師Jaime Moore為自己女兒Emma艾瑪5歲生日拍攝的一組生日紀念照。作為一名攝影師,Moore很早就開始尋找拍攝創意。但發現95%的女孩生日照創意都是“迪士尼公主”形象。 Moore說:

我的女兒艾瑪在上個月5歲了,當時我絞盡腦汁為她的5歲生日尋找新的創作靈感。

我注意到有相當一部分小女孩會在拍照時打扮成美麗的迪斯尼公主——在我看到的許多地方,95%的“創意”都是講怎麼把你的小寶貝打扮得像個迪斯尼公主。不過請不要誤會,我喜歡迪斯尼公主,她們擁有漂亮的服裝、完美的長發、優雅的嗓音和理想的愛情故事…這都讓這些角色栩栩如生。但這也讓我陷入沉思,她們只是“角色”,是只存在於作者筆下的傳說(且大都在1998年前),對大多數女孩來說只是一個不真實的幻想。

於是我開始考慮那些值得女兒去了解和學習的真實女性,那些雖然艾瑪從未謀面卻深深地改變了艾瑪生活的女性。我的女兒並非出身貴族,但她出生在一個只要她想,她就可以投票,成為一個醫生、一個詩人、一個宇航員,甚至一位總統的國家。這才是重要的。我想讓她知道這些曾與世間為敵的女性的價值,是她們給了她今天這一切。

我選擇了5位值得敬畏的堅強女性,因為雖然這是她的生日,但在這個世界上,依然有不計其數的為爭取平等而挑戰權威的女性……所以就讓我們先把芭比娃娃和迪斯尼公主先放在一邊,讓我們的女兒們看看,她們能夠成為的人。

1、蘇珊·安東尼(Susan B. Anthony)
著名的美國民權運動領袖,在19世紀美國女性爭取投票權的運動中扮演了關鍵角色。

 


她說:不必理會世俗的眼光;不必理會外界對於你出位的舉動作何感想;用你最好的想法去思考,用你最漂亮的話語去表達,用你最專注的態度去工作,從你的自我中去尋找認同。與其說我改寫了歷史,不如說我創造了歷史。我們必將勝利!



2、可可·香奈兒(Coco Chanel)
法國先鋒時裝設計師,香奈爾(Chanel)品牌的創始人,20世紀時尚界重要人物之一,對高級定製女裝的影響令她被時代雜誌評為20世紀影響最大的100人之一。而且也被視為解放了舊式女性衣服束縛。

 

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每次看見女童被性侵的新聞,我都非常難過,因為我們都有兒女。

如果機械地告誡孩子“要小心男老師和校長,他們有可能會傷害你”,就會讓孩子喪失對世界的信任,甚至令她對異性產生恐懼,影響她未來的婚戀觀。

到底要怎麼做,才能既提醒女兒,又不會傷害到她呢?

 

有一天,我看了一部電影《美麗人生》,突然有了靈感。

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訂了兩年多後,沐沐三歲多了...

把拔覺得玩具太多,有些浪費

而且,太多制式化的內容,他想把她教育成一個可以自由揮灑的孩子...

(講一堆,反正就是要退就是了)

雖然很捨不得(玩具),反正小妞也同意,那就退吧

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Jshoppers(改名為Tenso Japan)轉運剛好搬家了,所以要更改寄送地址

參考了一些文章,還是搞不定,網路上的分享也不多

一般來說,巧連智希望我們透過網頁更改

所以正常步驟是這樣的

Benesse網頁,選擇箭頭的選項

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台灣的孩子缺乏的是負責、自律,因為生的少大家都寵

叫孩子起床、幫孩子準備早餐、幫他提書包、整理書包,日常大小事都由父母包辦。

因為生的少,所以孩子是天,只要是他要的家人一定雙手奉上,造成沒有金錢觀。

 

而德國人的嚴謹、節約是不是能給我們一些反省?

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那天在噗浪上被告誡之後....我一直很好奇為什麼?

我是個過敏媽媽,主要過敏原是吸入性的

在我的認知裡,除了過敏是遺傳機率的問題之外

若胎兒遺傳到過敏體質,那麼媽媽常接觸到過敏原是有可能提昇胎兒過敏機率的

所以換句話說,如果我對食物不會過敏,那麼我吃這些所謂是過敏原的食物是無所謂的

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這本施看完大概半年了,卻一直都沒寫

裡面有些觀念跟老人家堅持的,以及一些兒科醫生不同

比如說:

退燒不見得要吃退燒藥

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本文引用自這裡

在捷運上,看到一輛娃娃車中躺著一個可愛的新生嬰兒,她的雙手戴著那種避免指甲抓傷自己粉嫩小臉的薄棉手套,但是手套上的花樣不是一般的嬰兒圖案而是射擊用的箭靶,大紅色的圓心,外面一圈圈紅色的環,十分的引人注目。
年輕的母親見我在注視箭靶,驕傲的說:「專門幫助眼手協調的手套,一個要二千元呢!」,她頓了一下說:「我不要讓我的孩子輸在起跑點上!」。我聽了默然,這個廣告詞不知騙去多少父母的血汗錢,卻沒有人去檢討一下什麼叫做輸在起跑點上。

嬰兒一出生時,視力並沒有發展完全,是個近視眼,他所能看清楚的只有從母親抱他哺乳時臂彎到母親的臉那個20公分的距離。他的視力隨著視神經外面包的髓鞘完成,而逐漸可以調整水晶體使焦距落在中央小窩上。所以一歲半以前的孩子看電視都坐得很前面,因為坐遠了看不見。太早訓練孩子去調整焦距,其實沒有必要,當他眼睛成熟時,他自然會眼手協調得很好,就好像太早叫小孩子去寫字是沒有必要的一樣。幼稚園的小孩子手臂的小肌肉還沒有發展完成,寫字時,手要用力地握著筆,因為如果不這麼用力,控制不好,線條會抖、不直,不好看(老人寫字也常抖,也是因為肌肉不聽使喚了)。

在發展上,很多事情是水到渠成,太早去訓練是徒勞無功,不但孩子受苦,也跟自己的荷包過不去。

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長的秀氣的男寶寶,走在路上,總是被人誤認是女生,讓人傷腦筋耶。

父母別擔心!許多研究都指出,從出生到1歲半,寶寶都不斷地接收關於性別的知識和概念,然後在互動的情境中,自然而然就會學習到男女不同的行為特徵。雖然有些寶寶喜歡看人家上廁所,或是故意碰觸大人的胸部、臀部,這是因為他發現男生女生的不同,覺得新鮮、奇怪,並無惡意。

在寶寶的生活環境中,其實已有足夠的線索,讓他發現男女的不同,不論是外表、行為,或是種種特質和價值。爸媽最重要的是能引導寶寶認識自己的特點,別用刻板印象來強調性別間的差異,在選購用品與玩具時,不要太強調男女的差異性,男寶寶玩家家酒,女寶寶玩小車車,都是值得鼓勵的唷!

洪蘭談教養:性別認同,大腦幫你決定

有父母來信問到,讀幼稚園的兒子喜歡搬椅子爬到流理台上看媽媽切菜,要不要禁止?這個小男孩不喜歡玩汽車,喜歡看媽媽做家事,以後會不會娘娘腔?也有父母問到女兒喜歡玩汽車要不要禁止?

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絕招一:如何讓小寶寶不哭

愛哭的BABY都是爸媽教出來的。才出生的小BABY聽不懂話,他們靠條件反射來做判斷。

中國的家長一聽到孩子哭就抱起來。

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有些朋友詢問從日本訂購巧連智的運費

在此列上部分讓大家參考一下,皆透過Jshoppers轉運

(圖片有點歪:p)

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    在這個快速前進的社會裡,家庭分工與責任結構早已改變,投身職場的媽咪越來越多,不論是出自於分擔家計的需要,亦或是為了追尋自我發展的天空。
 
    然而,這個社會對於母親的角色,有著許多期待與限制,打從懷孕時期開始,不可以跑跳、不可以亂吃、一些地方不能亂去;孩子出生後,不能讓小孩哭、不可以讓小孩生病、必須教養出好孩子,甚至等孩子進入學齡,必須擔心他成績不好、交到壞朋友…,責任無窮無盡。在《媽咪上班會更棒》一書中,作者和田清華將女性「想做個完美稱職媽媽」的心情,形容成像是「被小樹枝綁住的大象」。
 
    在印度,據說會在大象還小的時候,就用堅固的樹木把牠拴住,灌輸牠「自己已經被綁住,逃不掉了」的觀念,在這種情況下長大的大象,即使用一根易斷的小樹枝拴著也不會逃走,也可以說是完全不想逃走。

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本文來自這裡

育兒生活 2月號 NO.261

編訪撰文/陳映潔

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寫這篇真的有點晚了,虎妹已經長牙,肉肉也啃的嚇嚇叫

所以很久沒有動用到這些工具

在寶寶轉換副食品初期,會用到的工具

 

1.調理棒:虎外婆買的,不知道什麼牌子,反正會轉打的爛就好。

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保母人員考試資源:

行政院勞工委員會中部辦公室

即測即評服務網

甲、乙級術科及丙級技能檢定學術科參考資料一覽表

100年技術士檢定

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Worldwide Kids English 也是Benesse(巧連智日本公司)推出的產品,認為2歲以下學習語言最好,不過由於單價較高,台灣比較沒有知名度。

此系列是針對「幼兒」英語學習,跟巧連智英文版不同分為:「3-4歲」、「4-5歲」、「5-6歲」三個版本。

適合對象:兩歲以下(建議未滿一歲開始訂閱,總共2年全部6階段,每階段四個等級=四個月),

試用索取日期:7.20以後的樣子(有訂購日本巧連智的媽媽申請的話,過了他的申請日就會自動寄來了喔~)

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這是我家服役中的一部分奶瓶(還一些躲在消毒鍋裡)

看到的人應該會覺得,我家有一打的孩子吧.....

至於為什麼要有那麼多奶瓶??

應該去問我娘才是.....

 

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